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要冲破对方的“警戒”线,只有让对方感觉到你是可以信任的。

简介: 要冲破对方的“警戒”线,只有让对方感觉到你是可以信任的。

引人产生共鸣懂得无拘无束地与人结识,是做人的一种手段。

与人初识,要谈得有味,谈得投机,谈得其乐融融,双方必须确立共同感兴趣的话题。

一位小学教师和一名泥瓦匠,两者似乎没有投机之处,但是,如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长,那么,两者可就如何教育孩子各抒己见,交流看法;如果这个小学教师正要盖房或修房,那么,两者可就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。

只要双方留意、试探,就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好。

有些人在初识者面前感到拘谨难堪,只是没有发掘共同感兴趣的话题而已。

我们设想一下,假如你坐在火车上,已经坐了很久了,而前面还有很长很长的路程。

你想与他人讲讲话,却不知如何开口,这时,你就要尽力使你的谈话显得趣味十足。

坐在你旁边的是一位很有趣的人,你非常想和他聊天解闷,于是你便搭讪道:“对不起,打扰了,你有火柴吗?

”可是他一句话也不讲,只是点点头,从口袋里掏出了一盒火柴递给你。

你点了一支烟,在还给他火柴时说了声“谢谢”,他又点了点头,然后把火柴放进了口袋里。

你继续说:“真是一次又长又讨厌的旅程,你是否也有这种感觉?

”“是的,真讨厌。

”他同意着,而且语调中包含着不耐烦的意味。

“若看看一路上的高山,倒会使人高兴起来。

假若他对一个话题有兴趣,那么无论他是如何沉默的一个人,也会发表一些言论的。

因此你在谈话的停滞之中,思考了一番后,又重新开始了。

“刚才车上放的歌曲真动听,”你说,“北京将要举办一次别开生面的演唱会。

”那位坐在你身旁的乘客坐起来了。

你回答:“唱得很好,我很喜欢听。

由此可见,他的确是个文艺爱好者,并对关牧村敬慕非常。

于是你可以说:“我很喜欢听她演唱的《打起手鼓唱起歌》。

”这位乘客听了这话便兴高采烈,滔滔不绝地谈了起来。

毫无疑问,与素不相识的陌生人见面,双方免不了都存有警戒心甚至敌意。

人际交往中,尤其是初次交往,尽量让对方放松心情,消除他本身的心理障碍,是首先要解决的问题。

“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”。

在初交时,如果不能打开对方的心扉,一切努力都会变成泡影。

要冲破对方的“警戒”线,只有让对方感觉到你是可以信任的。

那么,怎么才能让对方信任你,也就是说怎样把你对对方的尊重和信任的态度传达给他呢?

这就是心理学中所说的“共鸣”,也叫“移情”。

一个陌生人在你面前并不可怕,可怕的是你不能与他交谈。

你只要主动、热情地通过话语,同他们聊天,努力探寻与他们交谈的共同点,赢得对方的好感,这样就能拉近你们之间的距离。

人与人之间交往,是从交谈开始的,交谈是交朋友、拉近距离、在思想上沟通的有效手段。

许多时候就是在不经意的交谈中找到双方的共同点的,在思想上和心理上产生一种共鸣,达成一种共识,从而获得别人的认同。

面对陌生人,你要想法使对方和你的感情产生“共鸣”,而一旦产生了感情的“共鸣”,谈话的双方便由陌生人转为好朋友。

”“我也是,你到浙江什么地方?

”“我到找女朋友,你就是此地人吧?

”“不是的,我是从外地来走亲戚的。

”经过双方的言语试探,双方都对这个城市很熟悉,对浙江很了解,都是外来者,这样他们的共同点就彼此清晰了。

两个人发现对方的共同点后谈得很投机,下车后还互邀对方做客。

但只要双方能找到共同点,有共同的话题,就能很容易地拉近彼此的距离。

比如说,双方都是背井离乡外出求职的,又是同一所学校毕业,还认识共同的人等,在交谈过程中他们就会倍感亲切。

再比如刚开始见面时,一方问对方:“请问你是哪里人?

我记得当地最具特色的产品有…

”这样用不了几分钟,两人便可以聊得非常热乎,仿佛是多年不见的朋友一样。

寻找共同点的方法有很多,譬如共同的生活环境、共同的工作任务、共同的行路方向、共同的生活习惯等等,只要我们用心去发现,与陌生人无话可讲的局面是不难打破的。

我想跟你分享喜乐,陪你成长,也希望你能见证我的成长。


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